Flachwitze

Flache Witze: 
Sitzen zwei im Stehkaffee

Was passiert, wenn man Cola und Bier gleichzeitig trinkt? Man Kollabiert!

Was essen Nutten im Puff? Puff-Reis

Sitzen zwei auf einem Baum fällt der eine runter sagt der andere: Das kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude

Was ist braun und kann nicht tauchen? Ein Stück Scheiße

Was sitzt in der Ecke und klappert? Pinocchio beim wichsen

Was steht auf einem Grab von einem Clown ? Jetzt ist Schluss mit lustig

Was ist rund und stört beim kacken? Eine Atombombe

Wer lebt im Dschungel und mogelt bei Klassenarbeiten? Der Mogli

Was ist das Gegenteil von Katalog? Kata sagte die Wahrheit

Was hat man, wenn man sein Handy auf dem Kopf trägt? Ein Handicap

Was hat Tiger Woods für ein Auto? Ein Golf

Was kommt aus dem Euter einer Kuh, die gerade vom Blitz getroffen wurde? Creme Flash

Mama, ich bin doch jetzt 15 Jahre alt. Darf ich jetzt auch einen BH tragen? Nein Thomas!

2 Blinde sitzen auf der Parkbank. Der eine muss niesen, sagt der andere: „Mach mir auch eins auf!“ 

Sitzen zwei Kühe auf der Stromleitung. Fällt die eine Kuh runter, sagt die andere: „Kann mir nicht passieren, mein Vater hat ne Pommesbude!"

Unterhalten sich zwei, fragt der Dritte: „Ist hier jemand?“ 

Was ist gelb-schwarz und fliegt durch die Luft? Ein Rudel Senfkörner mit Lederjacken! 

Strandet ein U-Boot in der Wüste, keine Karotten mehr im Tank! Warum? Weil Yoghurt keine Gräten hat! 

Sitzen zwei Wurstsemmeln auf der Kellertreppe und stricken ein Sofa. Auf einmal kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: „Brrr, bin ich geil!“

Stellt ein Mann sein Fahrrad an einer Laterne ab und geht einkaufen. Als er wiederkommt, ist die Laterne weg... 

An einem Baum hängen 10 Äpfel und Günter holt sich einen runter! Wie viele hängen noch da? 10 

Hängen zwei Koteletts an der Wand, das eine fällt runter, das andere heißt Fritz.

Mein Bruder ist Einzelkind. 

Beethoven war so taub, dass er sein Leben lang glaubte, er würde malen. 

Grün ist gelber als Blau. 

Warum wurden Frauen Jahrhunderte lang unterdrückt? Weil es sich bewährt hat! 

Was ist klein, grün und dreieckig? – Ein kleines grünes Dreieck! 

Was ist orange und zum Backen da? – Ein Backstein.

Was ist ein Leprakranker im Swimmingpool? Ne Brausetablette

Was macht “Muh” und hilft beim Anziehen? – Ein Kuhlöffel.

Was ist pink und behindert ?- Ein Flamongo

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon.

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? - Das kannste knicken!

Wie schmeckt Kaka am besten? - Mit "o" am Ende

Was fährt Tiger Woods für ein Auto? - Einen Golf

Wie heißt der Bruder von Bruce Lee? - Müsli (Müs-lee)

Was ist gelb, hat blaue Haare und wälzt sich im Dreck? - Matsch Simpson

Was macht ein Steak unter dem Sofa? - Sich versteaken

Wie heißt ein türkischer Wirbelsturm? - Örkan

Bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch!

Was ist gelb und immer bekifft? Ein Bong-Frites

Was ist rot und kämpft sich durch den Salat? Rambodieschen

FSK12 = Der Held bekommt das Mädchen
FSK16 = Der Brutale bekommt das Mädchen
FSK18 = Jeder bekommt das Mädchen

Eine Omi vor einem Kinderwagen: " Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: " Naja, ein bisschen sex war auch dabei!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Eichel ist knallrot!" - "Haben Sie denn Verkehr mit Ihrer Frau?" - "Täglich!" - "Haben Sie eine Geliebte?" - "Ja, wir lieben uns täglich!" - "Gehen Sie ins Bordell?" - "Täglich nach der Arbeit!" - "Bei soviel Sex ist es kein Wunder, dass Ihre Eichel so rot ist!" - "Gott sei Dank, ich dachte, das käme vom Onanieren!"

Ein kleines Mädchen sitzt im Sandkasten. Kommt ein Typ vorbei. Typ: "Willst Du ein Bonbon?" Mädchen: "Gib mir die ganze Tüte, dann können wir es gleich hier machen."

Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sag mal, hast Du ABS?" - "Nee, Kinderlähmung."

Ein Türke steht an seinem Fenster und schlägt einen Teppich aus. Auf der anderen Seite sieht das ein Mann. Der öffnet sein Fenster und fragt: "Was ist Ali, springt er nicht an?"

Was kommt nach Elch? Zwölch

Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.” „Na Gott sei dank kein Krebs.”

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

Was machen 100 Penisse im Bus?
ne Spritztour

Geht ein Schwein um die Ecke, ist es weg.

Gehen drei Neger durch den Tunnel, kann der andere auch Gitarre spielen.

Im Winter ist es kälter als draußen

Drinnen ist es heller als mittags

Was ist Kraft? Einer Kuh in dem Arsch zu blasen bis die Hörner gerade werden.

Was ist Ausdauer? Einem Huhn ein stück Zucker zu geben und hinten solange lecken bis es süß schmeckt.


Was ist Geduld? Sich auf einem Spargelbeet zu setzen und sich einen reinwachsen zu lassen.

Guck mal ne tote Möve

Ich bin mal vom Dreier gesprungen.. die Frauen waren "not amused"

Mama wolltest du eigentlich ein junge oder ein Mädchen? - ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden

Zähl mal die Kasse - da ist eine Kasse

ich hab mal in nem Porno mitgespielt. Ich war der Ehemann, der zur arbeit fährt

Frau beim Frauenarzt: Immer wenn ich pinkel kommen briefmarken unten raus - das sind keine Briefmarken, sondern Chiquita Bananen aufkleber!
falsche antwort: haha die hat die mit der schale gegessen

Ich hab meine Frau Rosen geschenkt. Jetzt muss sie wieder zwei Wochen die Beine breit machen - Warum, habt ihr keine Vasen?

Strickkurs in die Wolle kriegen
Töpferkurs im Ton vergriffen

Kommt ein Opa zu einer Prostituierten: "Na wie viel?" - "Im Bett 100 und auf dem Teppich 25". Der Opa: "Okay, hier sind 100€" - "Na Opa, auf dem Bett ist's doch am gemütlichsten" - "Wieso Bett? 4 mal Teppich!"

Im Restaurant: "Jetzt was Delikates zum essen, aber erstmal ein Sliwowitz!" - "Oh ja erzähl mal!"

Sagt der Vater zum Sohn: du würdest adoptiert! Der Sohn: was ihr habt mich belogen? Ich will sofort meine echten Eltern sehen! - wir sind deine echten Eltern. Pack deine Sachen, du wirst in 20 Minuten abgeholt

Warum rollen sich Taucher immer rückwärts aus dem Boot? Wenn sie sich vorwärts rollen würden, würden sie ins Boot fallen

Geht die Kindergärtnerin zu den Kindern und fragt, warum heißt du Apfelblüte? - weil als meine Mama schwanger mit mir war, sie unter einem Apfelbaum lag und eine Apfelblüte auf ihren Bauch fiel.
Und wie hat dich deine Mama genannt? - Kirschblüte weil als meine Mama schwanger mit mir war, sie unter einem Kirschbaum lag und eine Kirschblüte auf ihren Bauch fiel.
Und wie heißt du? - Baum!

Klopfst an der Tür: Guten Tag, wie sammeln für das örtliche Kinderheim - einen Moment bitte.. KEVIN, JACKELINE KOMMT MAL HER!

Ein Pilot, ein Kopilot und ein Passagier in einem abstürzenden Flugzeug. Der Pilot: "Also wir haben drei Fallschirme, aber der Passagier war so unfreundlich, da denken wir uns was aus". 
Der Kopilot geht zum Passagier: "Ja also wir stürzen ab, aber ich sage ihnen, wie sie ganz einfach überleben: ich mache gleich die Türe auf, dann flattern sie mit den Armen und rufen ich bin ein Kolibri" - "Ach danke wie nett". Der Kopilot öffnet die Tür und der Passagier springt raus. Der Kopilot geht ins Cockpit und sagt: "Den sind wir los". 
Da klopft es an der Fensterscheibe, der Pilot macht das Fenster auf, ist der Passagier flatternd am Fenster und fragt: "Was war das nochmal fürn Vogel?"


Wie heißt der Vogel? - Walter! - was?! - ach sie meinen den Nachnamen? Nee den weis ich nicht 

Und nun zum Wetter: Nachts ist es weiterhin dunkel!

Warum hat die Giraffe so einen langen Hals?
Weil ihr Kopf so weit oben ist!

Paul geht in den Keller und baut eine Atombombe. Wie viel PS hat die Tür? 38, weil Pilze nicht explodieren.

Kommt eine Birne nach Hause und findet den Apfel auf dem Sofa. Da sagt der Apfel: „Ich habe ein gutes Leben“

Beim Arzt: ich kann kein Blut sehen - warum nicht? - ich bin blind

Was sagt ein Bauer, der seinen Traktor sucht? Wo ist mein Traktor?

Warum steht ein Pilz im Wald? - Weil die Tannen zapfen!

Treffen sich 2 Stumme. Sagt der Eine: "... " Darauf der Andere: "...“

Sagt ein Mann zum anderen: „Ich sehe Schwarz!“ – „Ich weiß!“

Was ist der Unterschied zwischen einem Vogel? Er hat zwei gleichlange Beine, besonders das rechte!

„Schützt die Bäume, esst mehr Biber!“

Rettet die Purzelbäume!

Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Er auch nicht

Mama ich bin doch jetzt 15. darf ich jetzt auch einen BH tragen? Nein Thomas

Ich hab letztens eine Doku über die Fortpflanzung von Eseln gesehen. Erst nach einer halben Ewigkeit ist mir aufgefallen, dass es ein Türkenporno war. 

Was ist das lustigste Tier? Das Pferd es veräppelt die ganze Straße

Warum sind französische Pornos immer so kurz? Weil niemand lang die Stellung hält

Wie nennt man ein Cowboy ohne Pferd ? Sattelschlepper

Geht ein Blinder in ein Stummfilm

Geht nen Mann zum Arzt und sagt: ich Krieg meine Vorhaut nicht zurück. Sagt der Doc: ja, die verleit man auch nicht. 

Eine Frau schüttet sich beim Abendessen ein Teller Suppe über ihr Kleid. Sie sagt zu ihrem Mann: guck, ich de aus wie ein Schwein. Der Mann sagt darauf: ja da hast du recht. Und bekleckert hast du dich auch. 

Die letzten Worte eines Mienenlegers "Wo hab ich denn die Miene hingelegt?"

Kommt ein man in ein Blumengeschäft und sagt: "ich möchte meiner Frau zum Valentinstag Blumen kaufen! Was nimmt man denn da so?" Sagt die Verkäuferin: "ja also Rosen zum kosen, Narzissen zum küssen..." „Ja dann packen Sie mir n paar Wicken ein"

Klingeling: "guten Tag, ihr Mann wurde von einer Dampfwalze überfahren!" -"oh wie schrecklich, schieben sie ihn unter der Tür durch"

Anruf ausm Jrankenhaus:" guten Tag, ihr Mann liegt im Krankenhaus, er wurde von einer Dampfwalze überfahren" - "ach da muss ich sofort vorbei kommen. Wo liegt er denn?" - "Zimmer 15 bis 48"

War gerade in der Apotheke und bestellte 50 Kondome. Hinter mir kicherten zwei Mädchen. Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum Apotheker "52".

Nennt man Menschenhandel in Hogwarts Muggelschmuggel?

Was macht ein Lebrakranker auf dem Fußballfeld? Faulen

How many mexicans does it take to change a lightbulb? Juan

Pumpen hat nicht geholfen: Bodybuilder geht mit Schlauchboot unter

Ich kann an einer Hand abzählen wie oft ich schon in Cherbobyl war! - Wie oft denn? - 7 mal!

Wie steigert man den Wert eines Trabbis? Auftanken

Was ist der Unterschied zwischen einem runden Tisch und einer alten Frau? An den runden Tisch geht immer noch einer ran

Was hat jeder Schweizer in der Hose? Das Wunder von Bern 

Kommt ein Mann durch ne Drehtür ins Lokal sagt "Ich hätte gern ein doppelten Whiskey!". Sagt der Barkeeper "Wir verkaufen nichts an besoffene" - "Wiedersehen" der rein in die Drehtür, einmal rum, wieder gegen den Tresen "Ich hätte gern ein Wein!" - "Wir verkaufen nichts an besoffene" - "Wiedersehen" der wieder rein in die Drehtür, wieder rum, wieder gegen den Tresen "Ich hätt gern ein Sekt!" - "Wir verkaufen nichts an besoffene" - "Sach mal, gehören dir denn alle lokale"

In der Straßenbahn: junge Dame mit engem Kleid, hinten zwei Knöpfe. Sie will einsteigen, aber kriegt den Fuß nicht hoch. Sie beugt sich nach hinten um einen Knopf auf zumachen. Geht immer noch nicht. Macht den zweiten Knopf auf. Geht immer noch nicht. Hinter ihr ein junger Mann nimmt sie an die Architektur und bums war sie drin. Regt sie sich auf "Was erlauben sie sich. Sie können mich doch nicht so unsittlich berühren?!" - "Glauben Sie, ich lass mir von Ihnen ne ganze Hose aufknöpfen?!"

Kommt ein Mann in ne Bar und sagt: "ich hätte gerne zwei Martini". Fragt der Barkeeper "Dry" - "Nein zwei"

Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben - Peter: Gracias 

Aus welchem Stahl werden polnische Autos hergestellt? Aus Diebstahl

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? Fall nicht Hindu!

Meine Freundin hat sich jetzt ne Muschel auf die Oberschenkel tätowieren lassen. Wenn du das Ohr drauflegst, kannst dus Meer riechen. 

Weist du, was der Unterschied zwischen einer Erektion und nem Citroën ist? Ich habe keinen Citroën!

eine Blondine in der Tankstelle „ich hätte gerne den Schokoriegel mit dem Löwen drauf“ - „Lion?“ - „nein kaufen“

wie nennt man ein Rudel böser Wölfe? - Wolfgang

Was ist schlimmer, als ein angebissener Apfel mit einem Wurm drin? Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin

Sagt ne Kuh zum Polizisten: stellen sie sich vor, mein mann ist auch Bulle

Was raucht ne Kassiererin? Ne Kassenbong

Hast du gewusst dass Bier weibliche Hormone enthaelt? Trinke zuviel davon und man redet dummes Zeug und kann schlecht Auto fahren. ...

warum haben Giraffen so nen langen Hals? weil der Kopf so weit oben ist

Wie viele Leute braucht man, um einen Hubschrauber zu fliegen? 2, der eine hupt, der andere schraubt

Sitzen zwei Leichen auf der Mauer. Fällt die eine runter, beide tot

Hörst du die grillen? - Ne ich rieche nichts

Warum haben fische schuppen? wo sollen sie sonst ihre Fahrräder abstellen?

Mama ich hab ne 6 in Mathe! - Das macht doch nichts, du hast doch eh Krebs

Warum sitzen die Glazköpfigen im Theater immer in der ersten Reihe? damit die einarmigen auch klatschen können

Sagt der Mann zum Metzger: Ich hätte gerne Stierhoden! Sagt der Metzger: Ich auch

Was hat ein Hund und ein kurzsichtiger Gymnäkologe gemeinsam? Eine feuchte Nase

Wie heißt ein schlechter Taxifahrer? Schlimmes! In der Bibel steht: "Schlimmes wird euch wieder fahren"

David Copperfield in der Sauna. Kommt ein Mann herein und sagt: „Hey sie sind doch David Copperfield“ - „Ja der bin ich“. „Sie haben ja nichts an und keine Requisiten, könnten Sie hier auch zaubern in der Sauna?“ - „Ja sicher“ - „Würden Sie für mich zaubern“ - „Ja“ sagt er „Bücken sie sich mal. Sehen sie meinen Daumen?“ - „Ja“ - „Den ramm ich Ihnen jetzt hinten rein. Spüren sie meinen Daumen?“ - „Ja“ - „schauen Sie: und hier hab ich noch zwei!“

Kommt ne Blondine in ein Fahnengeschäft und sagt: ich hätte gerne eine blaue Deutschland Flagge. Sagt der Verkäufer: Deutschland Flaggen gibt es nur in schwarz rot Gold. Die Blondine: dann nehme ich ne rote

Verliert ein schwarzer einen Finger. Geht er ins Krankenhaus. Sagt der Arzt „Wir haben nur noch einen weißen Finger“. „Egal“ sagt der Schwarze. Danach fährt er mit der unähnlich nach Hause. In der U-Bahn eine alte Dame: "Na Herr Schornsteinfeger, in der Mittagspause mal kurz zuhause vorbei geschaut"

Machen zwei Rentner Wettpinkeln. Nach fünf Minuten pisst sich der erste auf die Schuhe. Sagt der andere „Gut du hast gewonnen“

Kommt ein Vampir in ne Polizeikontrolle, fragt der Polizist: Haben Sie getrunken? - nur zwei Radler!

Ein Mann hat Erektionsstörungen, will keine Medikamente und geht zum Arzt. Der sagt, binden sie ein linear dran. Ist ganz ohne Nebenwirkungen. Er tut es und hat eine berauschende Nacht. Am nächsten morgen Unterhaltung im inneren der Frau: ich hab ja schon viel erlebt, aber das jmd. Auf einer barre rein getragen wird

Was sucht ein Arbeitsloser unter dem Rock einer Frau? Die offene Stelle

Kennst du den Witz, wo der blöde immer ne sagt?

Ein Ehepaar kommt zur Entbindung ins Krankenhaus. Dort sagt der Arzt: es gibt eine neue Maschine, mit der man Entbindungsschmerzen auf den Mann übertragen kann. Ob das ein Thema wäre?
Na klar sagt der Mann. Man einigt sich auf 10%. Der Arzt sagt das ist mehr, als der Mann je an Schmerz ertragen kann. Man geht auf 20 der Mann spürt nichts, auf 50 immer noch nichts der Arzt staunt. Der Mann sagt alles auf mich. Die Geburt verläuft für alle schmerzfrei. Das Ehepaar kann sofort mit dem Kind die Klinik verlassen. Als sie nach Hause kommen liegt der Postbote tot im Hausflur

Ein Mann wird beim Golfen vom Blitz erschlagen. Die Kumpels fragen wer bringt das denn der Witwe bei? Geht einer ganz mutig und meint ich mach das. Dann sagt er: "Hör mal Luise, dein Mann hat beim pokern 20.000€ verloren". Sagt sie: "Das gibt's doch gar nicht, den soll doch der Schlag treffen! "

Ein Rentner macht mit einem Bmw Probefahrten auf der Autobahn und fährt 200-220. Hinter ihm auf einmal Blaulicht. Er: "Die dränge ich ab 260". Dann denkt er: "Hör mal Heinz,  du bist 76 hör auf mit dem scheiß". Er rechts ran, Fenster runter. Der Polizist: "Hören Sie ich hab in 10 Minuten Feierabend. Wenn Sie mir eine Ausrede geben die ich noch nie vorher gehört habe lass ich sie weiter fahren". Der Rentner: "Meine Frau ist vor 10 Jahren mit einem Polizisten durch gebrannt und jetzt hatte ich Angst dass sie Sie mir wieder bringen"

Das Kind beobachtet, also die Schlafzimmertür steht auf und die Mutter sitzt auf dem Bauch vom Vater und das Kind fragt die Mutter: Mama was machst du da. Die Mutter: ach ich massiere dem Papa dem Bauch weg. 
Das ist doch Blödsinn, jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf

Läuft ein Mann durch die Stadt und klatscht immer in die Hände. Fragt ein andere was machen sie da? Ich vertreibe die Elefanten! Hier sind doch keine Elefanten?! Sehen sie!

Anruf in der Polizeistation: "Auf dem Bahndamm liegt ein Gleis!" -  "Ja das soll ja auch so." Der Polizist legt auf. 10 Minuten später ruft der Mann erneut an: "Jetzt Haben Sie den alten Mann überfahlen"

Kommt ein Blinder in eine Bar und sagt zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und zwei Meter groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst." - "Nöö, keine Lust ihn fünf Mal zu erklären!"

„Guten Tag, mein Name ist Umberto. Ich komme um ihre Tochter zu ficken!“ - „um was?“ - „Umberto!“

„Hey, ich heiße Andi. Ich würde ihrer Tochter gerne an die Titten fassen!“ - „An die was?“ - „Andi Schmidt!“

Die Tür öffnet manuell! - Danke, Manuel.

Stehe ich letztens in der Schlange, kommt jemand an und fragt, ob das das Ende der Schlange ist. Sag ich nein das ist der Anfang, du bist jetzt dran

Geht ne Frau in eine Zoohandlung und sagt: "Meine Töchter kommen alle spät nach Hause, mein Mann muss lange arbeiten. Ich hätte gerne ein Tier zum unterhalten". Sagt der Verkäufer "Ja wir haben nen Papagei aber der ist aufm Puff der hat n paar Sprüche drauf, die nicht so toll sind". - "Wie viel denn?" - "30€" - "Ja Kauf ich". Zu Hause abgedeckt. Der Papagei: "Oh neuer Puff, neue Puffmutter". Kommen die Töchter nach Hause, sagt der Papagei: "Oh neuer Puff, neue Puffmutter, neue Puffnutten". Kommt der Mann nach Hause, sagt der Papagei: "Oh hallo Jürgen!"

Schatz, wie heißen die Gebäude, die geschützt werden? - Denkmal! - ja tu ich doch

Was ist der Unterschied zwischen einem Blitzableiter und einem String Tanga? Das eine dient dem Blitz Schutz, das andere dem Schlitz Putz 

Ein Autofahrer sagt: seid ihr Zwillinge? - Warum? - ja weil die Mama euch gleich angezogenes - so das reicht, Führerschein und Fahrzeugpapiere!

Läuft ein Pärchen durch den Wald und trifft ein UFO, aus dem 2 Aliens aussteigen. Diese treffen auf das Pärchen und unterhalten sich: sollen wir nicht Partner Tausch machen?  Die Frau verschwindet mit dem grünen Männchen im Busch und der Mann mit dem grünen Weibchen. Die Frau sagt, Mmmhhh könnte der nicht ein bisschen größer sein? Das Alien: Moment! Und fummelt sich am Ohrläppchen rum. Jaa, aber vielleicht noch etwas dicker? - Moment! Später treffen sich alle wieder. Fragt der Mann? Und wie wars? - ohhhhhh umwerfend! Und bei dir? - scheiße die hat mir die ganze Zeit an den Ohren rumgefummelt

Treffen sich zwei Kollegen im Fahrstuhl. Sagt der eine zum anderen, ey du hast ja einen braunen und einen weißen Schuh an. - Seltsam, zuhause hab ich das gleiche paar nochmal stehen

Ich hätte gerne zwei Martini. - Dry? - Nein zwei!

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt zur Apothekerin: sie haben da ein Tampon hinter ihrem Ohr. Sagt die Apothekerin: ach jetzt weiß ich auch, wo mein Kugelschreiber ist

Kommt ein Mann in die Bäckerei und sagt zur Verkäuferin: ich möchte gerne Rumkugeln. Sagt die Verkäuferin: ja hier ist ja genug Platz 

Warum haben Frauen ein Gen mehr als ein Pferd? Damit sie beim putzen nicht aus dem Eimer saufen

Frag ein Kind seine Mutter: wolltest du eigentlich ein Junge oder ein Mädchen? 
Ich wollte mir eigentlich nur die Schuhe zubinden

Kommt n Mann in die Bäckerei und sagt: das Ding da bitte! 
Das heißt Schnecke
Okay Schnecke, das Ding da bitte

Guter Sex muss sich so anhören, als ob man mit Badelatschen weg rennt

So wie du kochst, muss man nach dem Essen beten

Wird ein Mann bei McDonald's gefragt: Pommes, klein Mittel oder Groß? Sagt er: gemischt

Ich kann dich mal ins Kino einladen. Kann dich danach auch wieder abholen

Hat sich ein paar ausgesperrt. Sagt der Mann: hol doch mal den Dietrich! Hinterher standen sie zu dritt

Ist ein Mann auf der Toilette. Eine Kabine weiter sagt einer: A: "Wie isset?" 
B: "Ähh, ja.. muss"
A: "Wat machste?"
B: "Ja ich hoffe, dass et läuft"
A: "Sehen wa uns noch gleich?"
B: "Ja wenn wir gleichzeitig aus der Kabine kommen, 100%ig"
A: "Hömma ich muss auflegen, neben mir sitzt einer in der Kabine, der labert die ganze Zeit dazwischen "

Sind das deine Handschuhe? - Kann nicht sein, meine hab ich verloren

Streiten sich zwei Geschwister. Sagt das eine: Ha du wurdest adoptiert. Das andere: mich wollten sie wenigstens 

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ich bin vom Baum gefallen. - Hoch? - nein runter

Ich hab den Joghurt fallen lassen. War nicht mehr haltbar

Warum sind Magnete männlich? Wenn Sie weiblich wären wüssten sie nicht, was sie anziehen sollen

Ich war mal im Töpferkurs, würde aber rausgeschmissen. Hab mich im Ton vergriffen

Kam ne Prostituierte zu mir und sagte: für 30€ mach ich alles. 
Jetzt hat sie letztens Laminaten bei mir verlegt

Im Restaurant zum Kellner: wir würden gerne zahlen. - was hätten sie denn? - Hunger und Durst

Im Restaurant zum Kellner: wir würden gerne zahlen. - zusammen oder getrennt? - Fick Beziehung 

Raubt ein Mann ne Bank aus. Sagt der zur Geisel: haben sie was gesehen? Sagt der - ja alles hier. Der zieht die Waffe, knallt den ab. Der nächste: haben sie was gesehen? - ne aber meine frau

Fragt die Kassiererin an der Kasse: sammeln Sie Punkte? - das sind Sommersprossen du Fotze

Ich mach von Beruf Schlüssel nach! - wie machen denn Schlüssel?

Wir waren zusammen in einem Strickkurs und haben uns nicht in die Wolle gekriegt

Wie nennt man ne türkische Kuh auf einem Fahrrad? Muhrad 

Ihre Frau hat ja einen komischen Akzent. Woher kommt die denn? - vom Glühweinstand

Ich wollte gestern kegeln, aber Dieter wollte Bohlen

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!

Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot."

Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

Patient: "Doktor, wie lange habe ich noch zu leben?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Wie zehn? Zehn Monate, Wochen, Tage?"
Doktor: "Neun..."

Die Freundin von Paul: Ich habe es echt satt, dass du mich ignorierst und dich stundenlang mit Detektiv-Spielen beschäftigst. Ich glaube wir müssen uns trennen. 
-Paul: Geniale Idee. So decken wir einen größeren Bereich ab.

Der kleine Peter zu seiner Mama: Alle sagen, ich habe so lange Zähne...
-Mama: Schhhhh, sag doch sowas nicht. Du zerkratzt mir noch unseren ganzen Fußboden.

Gehen zwei Eskimos nach Hause. 
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
-Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!


Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich noch um 3 Uhr Nachts bei uns geklingelt. Mir wäre fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.


Mami, Mami ! - Papi, Papi !: 
Mami, Mami darf ich die Schüssel auslecken? NEIN DU WARTEST BIS PAPA FERTIG MIT SCHEIßEN IST

Ach Papi, was verstehst du eigentlich unter pervers? ach halt die Klappe und knöpf mir den BH auf

Mami, Mami, darf ich mit Opi schaukeln? NEIN DER BLEIBT DA HÄNGEN BIS DIE POLIZEI DA IST.